королева / Дария / Блоги.Казах.ру — блоги Казахстана, РК
rus / eng / kaz


Можно ставить записям будущее время. Запись будет в черновиках и в указанную минуту автоматически опубликуется. Если у вас уже есть блог в другом месте — можно автоматически транслировать записи из него в нашу блог-платформу СМИ могут копировать в свой блог ленту новостей или статей. Дополнительное внимание и комментарии обеспечены. Статья Корпоративные блоги: Как вести? содержит практические советы и примеры
Любой блог можно сделать коллективным. Для этого надо определенным (или всем) пользователям дать права на запись в него.












Дария



Произведения

Блог dariya
Автор блога
Лента друзей
Войти Регистрация



королева


И даже лист с дерева не падает без позволения Аллаха

«Он – Всеслышащий и Всевидящий» (сура «Аш-Шура», аят 11).
#коран





Королева

— Райхан, ты изменилась. Что с тобой случилось, дорогая сестра? Ты для нас была примером, мы старались подражать тебе: шили наряды, как у тебя, учились ходить и говорить, как ты, гордились твоей красотой. Ты была недосягаема. Мы называли тебя королевой. Твои стать и поступь заставляли мужчин оглядываться, мы были счастливы, что ты — наша сестра. Мы так долго не виделись, муж постоянно в командировках, но теперь мы вернулись в Казахстан, я чаще буду видеть тебя, сестра. Не хочу, чтобы ты уныло выглядела, верни себе прежний облик. Ты еще молодая, тебе сорок пять. Русские говорят: сорок пять, баба ягодка опять.
— Сестренка, давай поговорим. Вы вернулись навсегда, и я рада, что ты будешь рядом. За меня не переживай. Я не хочу быть прежней, и была неправа, что вела себя, как королева. Я — никто. Мы все слуги Аллаха, и надо помнить, что Всевышний не любит глупых людей. Многие похожи на павлинов, любуются собой, это неправильно.
Я не изменилась сестренка, — садись за стол, я приготовила обед, — просто поняла, что вела себя недостойно. После смерти Асхата, когда окончательно убедилась, что он не вернется ко мне, я не хотела жить. Каждый день, каждый час, каждую секунду ждала его. Вздрагивала, когда звонил дверной звонок, ночью выскакивала и бежала к двери, буквально сходила с ума. Это неправильно, надо было усмирить гордыню, и принять судьбу.
Я не верила в Аллаха. Думала, люди от безделья идут в мечеть, красуются, рассказывая, что в день пять раз молятся. Когда овдовела, поняла, что надо идти к Богу. Я не умела молиться, но чувствовала, что там обретаю покой, как будто душа моя успокаивается. Шла в женскую половину, и, оставшись одна, просто рассказывала Всевышнему, как мне плохо, молилась, как могла, от души. Высшие силы, в поддержке которых нуждалась, помогли мне. Я убедилась, что была незаслуженно баловницей судьбы, купалась в роскоши, бездумно прожигала свои годы, и никогда не задумывалась о людях, которым могу помочь. И то, что я имела — все это мне дал Всевышний: жила, как в раю, рядом был любимый муж. Из-за гордыни я была уверена, что имею право вести себя, как королева. Когда осталась одна, познакомилась с людьми, которые довольствовались жизнью, намного более скромной, чем моя.
Тогда я впервые осознала, что должна поблагодарить Всевышнего за то счастье, которое он дал мне. И поняла, что не заслужила его, поэтому должна изменить свою жизнь. Мне дан был шанс Всевышним, я им не воспользовалась. Будь я умней, добрей, милосердней, возможно, мой муж был бы со мной рядом. Теперь я буду делать все, чтобы оправдать доверие Аллаха.
Мне ничего не нужно. Я имела все: была счастливой, и должна помогать другим, чтобы улучшить им жизнь. Ведь я незаслуженно получила то, чего не могут получить люди, которые лучше, умнее, добрее, порядочнее меня.
Тебе не понять, что такое потерять мужа. Даже врагу, не пожелаю такой участи. Страшно, когда рушится твой мир, а ты ничего не можешь сделать, чтобы это предотвратить. Мне хотелось кричать, рыдать, почему это произошло именно со мной? Я прозрела и виню себя: что была слепа, глуха, жестока. Возможно, если бы я раньше пришла к Богу, он дал бы мне возможность до старости жить с любимым мужем. Я недооценила, мало уделяла внимания мужу, не смогла сберечь. Это — страшно, жить, чувствуя вину. Благодаря мужу я стала королевой, когда не стало его, поняла, что мне подыгрывали все. Все делалось по его сценарию, и аплодисменты, которые я получала, заслуживал он. Я такая же, как все — глупая и вздорная женщина, которую муж возвысил, поднял на пьедестал.
Быть вдовой — страшная участь. После похорон остаться одной в огромном доме и не найти себе места. Вот тогда я убедилась, мы — люди, недальновидные существа, пыжимся, строим большие дома, которые когда-то опустеют. Я все чаще спрашиваю себя: почему вела себя высокомерно с людьми, чем была лучше других?
Ты не представляешь, что такое жить и ждать, глупо ждать, вздрагивая, что позвонит в дверь, выть, как собака, зная, что больше не услышу визг тормозов нашего автомобиля, что не откроется дверь, и оттуда не выйдет муж — статный, красивый — лучший мужчина моей жизни.
Мне горько принимать, что мой муж уже никогда не увидит голубого неба, не увидит, как после зимы на ветках набухают почки, и оттуда вылезают изумрудные листочки. Не увидит величия весны, и позорного ухода зимы, когда, исчезая, она оставляет грязь и искореженные холодом ветки деревьев. Асхат никогда не выйдет из дома босой, чтобы пройтись по бархатистой траве. Не услышит, как на даче заливаются соловьи, как кукует кукушка, обманывая людей, обещая им долгую счастливую жизнь.
Он не увидит, как придет знойное лето, и мы уже никогда не поедем загорать на море. Он не увидит осень, которая даст урожай, а потом начнет увядать, как женщина, которая ярко красится, чтобы не показать свое стареющее тело. Он не увидит зимы, метелей, от чьих грустных песен мне хочется сброситься с балкона и уйти за ним. Он этого не слышит, а я слышу и понимаю, что когда-то и я пойду за ним, как все люди.
Все померкло в моих глазах, исчезла эйфория, все перестало быть таким красивым и долгожданным. Может, с годами горечь утраты станет не такой острой, только от этого я не стану прежней — любимой женой моего Асхата. Разве могу я оставаться королевой, когда подо мной развалился пьедестал.
Никому не желаю ложиться в холодную постель. Я долго не могу согреться, половина кровати остыла, как его тело. Во снах он не приходит ко мне. Подруги говорят, он не в обиде на меня, поэтому не снится. Хочу каждую ночь видеть его во сне. Забыть, что его нет. Я засыпаю в слезах, иногда чувствую его объятья и не боюсь его мертвого, понимаю и ему нелегко расстаться со мной.
Глупышка, я рассказывала приятельницам, что вышла за него замуж назло своему парню, которого любила. Муж моментально вытеснил того из моего сердца. Мне хочется попросить у него прощение. За свои глупые мысли, за женское самолюбие.
Это муж меня возвел на пьедестал, сделал своей королевой. Благодаря ему, я расцвела, как цветок, который поливали только родниковой водой. Только при любимом мужчине женщина становится красивей с каждым годом.
Это на его деньги я покупала красивую одежду, это для него одевалась, чтобы первым увидел мой наряд и оценил его. Мне не хочется блистать в своих нарядах, потому что все было для него. Увидев новое платье, он говорил мне комплимент, и я верила, что платье украшает меня. Теперь понимаю, меня украшал муж, который был ярче всех моих бриллиантов. Жаль только, что поняла я это поздно.
Долго не могла привыкнуть к одиночеству. У меня есть дети, я думала, что дети — это все. Оказалось, ни один ребенок, ни внучка не заменят его. Никто не подарит мне столько любви, нежности и ласки, сколько любимый муж. Я больна, внутри кровоточит рана, ни один врач не вылечит ее, и не надо. Эта моя рана, пусть она живет во мне. Когда мы вновь соединимся с Асхатом, она затянется.